Një libër i ri, “Martesa në robëri: Pajtimi i erotizmit me shtëpinë”, i cili ka tronditur dhe mbërthyer Amerikën, pretendon se problemi në zemër të martesës moderne, dhe arsyes së statistikave shumë të larta të divorceve, është se jeta familjare shkatërron dëshirën seksuale, pavarësisht se sa i dashuruar mund të jetë çifti. Me fjalë të tjera, seksi dhe martesa nuk janë të pajtueshme. Autorja Esther Perel, thotë: “Ekziston një paradoks mes nevojës për siguri, familjaritet dhe parashikueshmëri, të cilët kërkojmë në marrëdhëniet afatgjata, dhe fakti se erotizmi lulëzon me gjërat e reja, misterin dhe rrezikun. Krijon një tension mes nevojës sonë për siguri dhe për aventurë. Dashuri dhe dëshirë: janë të lidhura dhe bien ndesh. Terapistja nga Belgjika argumenton se, ndryshe nga dashuria, ngacmimi seksual nuk luan me rregullat e qytetarisë së mirë. Ajo harliset me lojërat e pushtetit, avantazhet e padrejta, ndryshimet e rolit, manipulimeve joshëse dhe egërsive delikate. Të gjitha këto i hedhim mënjanë në momentin që unazat e martesës rrëshqasin në gishtat tonë.

Martesa dhe seksi
Por natyra themelore e dëshirës nuk ndryshon. Perel, 48-vjeçare, e cila jeton me burrin e saj prej 21 vitesh dhe dy djemtë thotë se të gjithë përjetojmë zbaticën dhe baticë; pas më shumë se dy dekadash e martuar me të njëjtin burrë, unë e kam përjetuar. Shumë nga çiftet që ndahen nuk janë më pak të zotë se ata që qëndrojnë bashkë. Të tjerë kanë durim të presin pak më gjatë, dhe kanë një fije shprese. Shpesh e kanë përjetuar atë shkëndijë dhe janë të bindur se ajo do të kthehet. Ajo nga e cila njerëzit largohen është një ndjenjë e pajetë. E kundërta e lidhjes me dikë është kur shtrihesh pranë tij dhe përjeton vdekjen, dhe kjo është e tmerrshme. Por të gjithë kalojmë përmes kësaj”. Perel sugjeron se sekreti i suksesit martesor nuk është “familjariteti, familjariteti, familjariteti”, por ta trajtosh partnerin si një i huaj. “Kultura moderne, - argumenton ajo, - na thotë vazhdimisht se zgjidhja e konfliktit mes dashurisë dhe dëshirës është rritja e afërsisë. Nëse flasim më shumë, do të ndajmë më shumë dhe do të komunikojmë më shumë, dhe kjo do të sjellë një marrëdhënie seksuale më të mirë”. Por Perel thotë se, në fakt e kundërta është e vërtetë. “Nuk është mungesa e intimitetit ajo që frenon dëshirën seksuale, por tepria. Në jetën tonë dashurore duam afërsi, por dëshira seksuale ka nevojë për hapësirë. Nuk ka asgjë të keqe afërsia e ngushtë, por nuk është shenjë e mirë për erotizmin”, shprehet Perel.

Këshilla
Partneri ynë bëhet i njohur dhe vëllazëror, dhe seksi ka nevojë për të panjohurën, rrezikun dhe harlisjen. “Nëse ju e shihni partnerin dhe ai/ajo ka diçka që të habit, edhe pse për një moment, atëherë keni rikapur atë që kishit humbur”, thotë ajo. Por misteri dhe joshja është më e vështirë kur ndani një banjë apo ushqeni një bebe. “Po, tensioni mes sigurisë dhe aventurës dyfishohet kur vijnë fëmijët”, shton ajo. Erotizmi kundërshton ndrydhjen. Por ajo që vëmë re tek familjet me fëmijë është se energjia nuk është larguar nga shtëpia, por vetëm se është ridrejtuar nga fëmijët. Duhet ta ripërqendroni atë energji tek partneri juaj. Jo i gjithë kontakti fizik në shtëpi, si përqafimet dhe puthjet, duhet të jenë të fëmijëve”. Me qëndrimin e saj praktik, Perel sugjeron se fëmijëve duhet t’i bëhet e qartë se po aq shumë sa doni ata, doni dhe partnerin tuaj. Ky qëndrim konsiderohet si tabu në ditët e sotme. “Shoqëria jonë është e përqendruar tek fëmijët, i ka vendosur ata në majë të piramidës kur ata duhet të qëndrojnë në fund”. Prandaj Perel sugjeron rikthimin e magjisë për një çift, të cilët janë mësuar ta trajtojnë njëri-tjetrin si një kolltuk i rehatshëm. Së pari, shkëndija nuk vjen natyrshëm. Duhet të jini të gatshëm dhe të vullnetshëm për dëshirën. Nëse prisni momentin e duhur, kurrë nuk do të vijë. Duhet ta bëni të ndodhë, ta paramendoni atë. Për shembull të lini një takim me partnerin tuaj, apo të pretendoni se jeni të huaj në një bar. Nuk keni pse thoni gjëra të reja.